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1 -總是沒說兩句話，你和孩子就吵起來了?

2 -情緒表達(dá)沒有問題，但不能攻擊孩子

養(yǎng)孩子，一定都會(huì)有特別崩潰的時(shí)候。孩子上小學(xué)后，我們陪孩子寫作業(yè)起，就發(fā)現(xiàn)，為什么這道題怎么也講不明白?為什么錯(cuò)過的題目一再犯錯(cuò)?為什么說好的學(xué)習(xí)1個(gè)小時(shí)，不到20分鐘你就又走神了?訓(xùn)斥孩子的時(shí)候，孩子一哭一鬧，很自然地就“雞飛狗跳”。孩子再大一些，我們和孩子爭吵的點(diǎn)則變成了為什么考試又沒考好?為什么排名又下降了?為什么偷偷玩手機(jī)?為什么早戀?為什么瑣事總處理不好?和青春期孩子的每次爭吵，都是兩敗俱傷。孩子“記恨”父母，父母白費(fèi)力氣。我們的出發(fā)點(diǎn)是好的，但孩子往往不領(lǐng)情。為什么這樣呢?問題的根源在于我們父母的情緒控制出了問題。帶有情緒的溝通，很難為人所接受。當(dāng)我們在孩子面前不可抑制地發(fā)脾氣，強(qiáng)烈地表現(xiàn)出傷心、失望、憤怒等負(fù)面情緒后，孩子即使內(nèi)心認(rèn)為父母的話有道理，很有深意，孩子也不會(huì)去反省什么，因?yàn)樗男囊呀?jīng)被憤怒和不平占據(jù)了。“但老師，我真的很生氣，我這個(gè)時(shí)候要做飯，我的火氣一下就上來了，真的很難控制，怎么辦?”對啊，應(yīng)該怎么辦?我們要明白，情緒表達(dá)本身沒問題，但不能攻擊孩子。下次情緒突然上來時(shí)，父母不妨這樣做。

3 -情緒管理的前提一定是察覺情緒。

明晰一個(gè)認(rèn)知：控制情緒的關(guān)鍵是要把情緒腦轉(zhuǎn)變?yōu)檎J(rèn)知腦。我們從外界接收的信息，通常有兩條通路可以傳遞給大腦。一條是短通路：丘腦→杏仁核;一條是長通路：丘腦→扣帶回→大腦各區(qū)域相應(yīng)皮質(zhì)→杏仁核。杏仁核在我們的大腦中，扮演“心理哨兵”的角色，負(fù)責(zé)處理與情緒有關(guān)的事務(wù)。有的心理學(xué)書籍上，形象地把短通路稱作“情緒腦”，而把長通路則稱為“理性腦”。這兩條通路，除了路徑長短的區(qū)別之外，攜帶的信息量也相差甚遠(yuǎn)。從丘腦直接到杏仁核這條短通道，只能攜帶少量信息，最突出的特點(diǎn)是“快”。長通路則可以攜帶大量信息，對信息的加工也更為精細(xì)。也就是說，通過這條路徑，我們可以充分地思考、權(quán)衡，并做出理性的決定?？刂魄榫w，就是要把情緒腦向理性腦轉(zhuǎn)變。我們在看到孩子的“不良行徑”后所產(chǎn)生的情緒就是通過“情緒腦”產(chǎn)生的。我們第一反應(yīng)是把情緒發(fā)泄出來。但事實(shí)上，真正有助于我們和孩子解決問題的，應(yīng)該是“理性腦”。如何才能將情緒腦控制住，在發(fā)脾氣前，及時(shí)轉(zhuǎn)變?yōu)槔硇阅X呢?覺察情緒是第一步。我們?nèi)绻麤]有察覺情緒，就沒有后面的調(diào)節(jié)到認(rèn)知腦的那一步。如何察覺?當(dāng)我們感到自己動(dòng)怒了，你的聲調(diào)、肢體、心跳，都會(huì)不一樣對嗎?那么你就需要注意了，這個(gè)時(shí)候，先給自己按下一個(gè)暫停鍵，不要發(fā)作、不要講話，給自己一些緩和的時(shí)間。

4 -情緒察覺的基礎(chǔ)上，你需要這些技巧

在緩和的這段時(shí)間里，你需要這樣做：

01 和孩子共情，和自己對話

有效溝通都是建立在共情基礎(chǔ)上的。你需要既讓孩子感受到自己情緒的不快或者困擾，但又不能傷害孩子的情感。一個(gè)方法是通過和自己對話的方式來完成共情。比如，我會(huì)在和孩子有沖突的時(shí)候(通常是我希望他怎樣，他卻沒有怎樣)的時(shí)候，先和自己來一場對話。“我為什么難過?“另一個(gè)我”回答：“因?yàn)樗麤]有快速寫完作業(yè)。”“他為什么這樣?”“另一個(gè)我”回答：“因?yàn)樗悬c(diǎn)貪玩。”“那他會(huì)寫完作業(yè)嗎?”“另一個(gè)我”回答：“他會(huì)寫完，但會(huì)寫到比較晚。”這個(gè)時(shí)候，我就給自己梳理出一條思路。我開口不會(huì)是情緒激動(dòng)的指責(zé)：“和你說過多少次?你怎么還不早點(diǎn)寫完作業(yè)，你真是個(gè)不聽話的孩子，我白疼你了!”而換成了另外一套說辭：“媽媽知道你想要多玩一會(huì)，但媽媽也想和你一起玩，你能不能快點(diǎn)寫完，陪媽媽一會(huì)?”這個(gè)時(shí)候，我的小孩就會(huì)很聽話，而且非常開心地去做作業(yè)了——他知道，自己被媽媽需要，自己也可以滿足自己的需要。青春期的孩子更是如此，他們面臨著情感和生理上的過渡階段，這個(gè)時(shí)候的他們，更需要我們的理解，更需要我們多想一步“為什么”。

02 表達(dá)多用“我”字句，少用“你”字句

“你怎么又考這么點(diǎn)分?你是不是又沒有努力?!”“媽媽有點(diǎn)擔(dān)心你最近的狀態(tài)，我知道你是個(gè)要強(qiáng)的孩子，但這樣下去，似乎離我們的目標(biāo)有點(diǎn)遠(yuǎn)呢，我們要想個(gè)什么辦法呢?”如果你是孩子，不知道上面兩個(gè)句子，你更能接受母親對你說哪句呢?顯然是后者，在這句話里，我們可以看出，媽媽是關(guān)心我的，而且她很信任我，也想陪我共同解決問題。而前者中，我們只看到了一個(gè)怒氣沖沖、對自己充滿憤怒和不滿的媽媽。為什么同樣是沒考好，前面那個(gè)媽媽就讓我們焦躁、不安，而后面那個(gè)媽媽卻讓我們心生“近意”呢?表達(dá)方式的不同而已。兩個(gè)媽媽都是為了孩子好，都為孩子而擔(dān)心。但前者選用了“你”字開頭，表達(dá)了對孩子的不滿，后者則用“我”字開頭，選擇讓孩子理解自己的情緒。這是一個(gè)和孩子溝通過程中非常有效的溝通技巧。

03 如果語言解決不了的問題，寫信、發(fā)微信都是不錯(cuò)的選擇

比起口語溝通，文字溝通是一個(gè)更加深層次思考的溝通方式。它需要調(diào)動(dòng)我們更多的理性思維。如果情緒實(shí)在難以控制，不妨給孩子寫一封信、發(fā)一段微信，經(jīng)過深思熟慮的語言，往往能去掉很多情緒，直擊問題的本質(zhì)。

父母和孩子保持融洽的關(guān)系才是最好的，希望這篇文章能給家長參考。